PERVERS LAND par Adrien Balboa

 

 

La semaine dernière (je vous l'avez bien dit que le temps passe à une vitesse folle) j'ai essayé, pour la quatrième fois, de combattre ma phobie de la solitude, en étant seul dans mon salon, coupé de tout (téléphone portable éteint, pareil pour la télé, l'ordinateur portable etc.). Cette fois-là j'ai tenu une heure. Donc hier, toujours en début d'après-midi, j'ai remis ça, en essayant (et espérant) tenir plus longtemps.

Il est 14 heures. Les ouvriers qui refont la façade depuis un peu plus d'une semaine ne sont pas là cet après-midi, ça va être calme. Je pourrai dire enfin mais j'ai horreur quand il n'y a rien qui marche, aucun bruit, aucune ambiance (oui je sais je ne suis pas dans la merde...). Déjà, lorsque j'écris une chanson ou même un article je n'aime pas être au calme, il y a toujours une télé, une radio ou même le lecteur audio de mon PC portable qui marche. Il y a une remarque que j'ai reçu par mail la semaine dernière d'un lecteur qui lisait justement ma dernière tentative et qui marquait « tu dis ne pas aimer la solitude, mais quand tu écris ou quand tu te couches tu es bien tout seul ! ». Je lui ai répondu que lorsque mes parents sont là je ne me sens pas seul le soir puis de toutes manières vous me connaissez, quand je suis seul une nuit chez moi je trouve toujours une fille pour coucher avec moi. Enfin dormir (enfin coucher aussi mais ça dépend qui est la fille en question). Bref je ne me sens jamais seul quand j'écris par exemple, où généralement certains sont au calme, comme je le disais à l'instant il y a une « musique d'ambiance » ou alors mon téléphone portable est allumé (pour ceux qui ne savent pas il n'y a pas une heure sans que je reçois un message ou un appel).

Seulement dix minutes. Il ne faut pas que je fasse attention à l'heure sinon je ne vais pas durer plus de 30 minutes. Il faut faire comme d'habitude : penser à ce que j'ai fait dernièrement, ou à ce que je vais faire prochainement (c'est pas un peu con comme phrase ?). En ce moment je lis SHINING de mon auteur préféré, le grand maître Stephen King (1), ou encore je passe le permis mercredi matin. Putain rien que d'y penser je commence un peu à stresser. Depuis le début de la semaine je lis (dès que j'ai le temps, c'est pas gagné) le livret sur ce qui m'attend à l'examen (les questions, les accessoires sur la voiture etc.) et m'entraîne un peu sur ma voiture. Ah oui je ne sais pas si je l'ai déjà dit ici, mes parents ont eu la gentillesse de me payer une bagnole. Une vieille PEUGEOT toute rouge (comme la voiture de mes rêves tiens : une bagnole de luxe originaire d'Italie si vous voyez ce que je veux dire). J'ai eu cette voiture un peu avant que j'attaque le code il y a un an environ (putain un an...). C'était histoire de me motiver je pense. Tiens en parlant de SHINING, j'ai vraiment du mal à entrer dedans (mais quand même qu'est-ce que c'est bien fait). Personnellement je mets entre quatre semaines et trois mois pour lire un bouquin (il paraît que c'est une des multiples raisons qui me font aimer le septième art, je ne pense pas mais bon). Hein ? Déjà 14 heures 30 ? Il faut que je continue comme ça tiens. Dans près de 300 jours je vois Mylène au Stade de France. Je me demande ce qu'ils ont, mais certains de mes artistes préférés font le Stade de France : Johnny avec trois dates en mai (j'y serai bien allé mais ses adieux... au pire je préfère aller le voir à Rouen si jamais il y passe), deux pour Mylène en septembre (PRES DE 300 JOURS !!!) et Indochine une date pour juin 2010. J'imagine bien (et longuement) ce que le spectacle donnera pour Johnny. Lui qui a tout fait, pour la dernière tournée ça ne va pas être triste (enfin sauf la fin, en ce qui me concerne). Pour Mylène ça va être aussi grandiose. J'espère qu'elle chantera JE TE RENDS TON AMOUR (2)... pour Sirkis et ses potes je ne suis pas tenté d'aller les voir, vu que les places seront vite prises comme pour Johnny ou Mylène, que ce soit pour le Stade de France ou le Zénith de Rouen. Heureusement que les DVD et CD existent. Surtout les DVD (pour moi un concert se regarde, j'ai toujours pensé qu'en CD ça ne servait pas à grand-chose dans ces cas là).

Vivement ce soir, pas mal ici savent pourquoi : le vendredi soir pour moi c'est simplement NCIS - ENQUÊTES SPECIALES sur M6 (3). Je ne me lasse toujours pas de cette série, comme les quelques séries que j'aime d'ailleurs (vous avez dû voir les articles que j'ai pu y consacrer).

Qu'est-ce que je m'emmerde. Bientôt une heure, à quelques minutes près. C'est la première fois que je me retrouve seul aussi vite. Enfin ça fait peu de jours par rapport à la dernière fois je veux dire (pour ceux qui ne savent pas c'est la cinquième fois que je me retrouve seul avec moi-même depuis avril). Une heure. Je regarde autour de moi, en prenant mon temps, en trainant mon regard. Qu'est-ce que j'en ai fait comme conneries dans cette maison. Dans ma chambre aussi. Surtout ma chambre. De conneries drôles comme des conneries digne de ce nom. Oh non ne pas penser à ça. Je ne dois pas commencer à penser à ça. NON !

Une heure et cinq minutes. J'en ai marre. Je ferai mieux de lire un peu ce livret (de nouveau), ou m'entraîner à la conduite sur ma voiture comme je disais, décrocher ce permis mercredi du premier coup. Je me vois bien mercredi matin, ça commencera à 07 heures 30. Avec ma bonne humeur légendaire ça promet, et comme je hais le matin...

Il est 15 heures 10. "Une heure. J'ai tenu exactement une heure. Un peu plus que d'habitude." Je disais ça il y a un peu plus d'une semaine. Cette fois je pourrai juste ajouter dix minutes. "Un peu plus que d'habitude mais pas de quoi s'en relever la nuit."

Très bon week-end à tous, à la semaine prochaine.

 

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1 = 1977.

2 = Lire l'article concerné.

3 = NCIS, série de 6 saisons (138 épisodes), avec Mark Harmon, Cote De Pablo (depuis la saison 3), Michael Weatherly, David McCallum, Pauley Perrette, Sean Murray, Sasha Alexander (les saisons 1 et 2), créée par Donald P. Bellisario (2003, toujours en production).

Photo : Adrien Balboa (2008).

 

 

 

 

 

Une heure. J'ai tenu exactement une heure. Un peu plus que d'habitude. Une heure seul avec moi-même, hier en début d'après-midi, toujours avec toutes les choses qui pouvait me « relier » au monde éteintes. Un peu plus que d'habitude mais pas de quoi s'en relever la nuit.

Le plus dur était les dix dernières minutes. Je fixais beaucoup l'heure affichée sur le magnétoscope du salon (oui toujours dans le salon). En quoi était-ce le plus dur ? Je ne sais pas. Certainement l'angoisse que ça ne m'arrive un jour : ne plus avoir quelqu'un avec qui être ou avec qui parler, même par téléphone.

Cela faisait un mois environ que je ne m'étais retrouvé dans cette situation (volontairement bien entendu). Je suis sur que, si ça m'arriverait un jour « par accident », j'en ferai une crise d'angoisse. J'aimerai bien ne plus avoir cette trouille avant la fin de l'année. Ou même vers février ou mars.

Une heure. J'ai tenu exactement une heure.

 

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Photo : Adrien Balboa (2008). 

 

 

 

Mai ou juin 2007. À cette époque j'étais en stage au SUPER U de Maromme et je voyais bien entendu des personnes de mon âge (ou qui ont un ou deux ans de plus que moi). Certaines de ses personnes étaient au collège ou au lycée avec moi et elles étaient casées depuis longtemps, puis elles faisaient des projets avec celui ou celle qu'elles aiment. Des projets comme vivre dans le même appartement, se fiancer, se marier et autres. Je voyais même deux ou trois femmes que j'ai connu au collège ou à mon premier lycée qui étaient enceintes ! A ce moment là j'ai voulu arrêter de faire joujou avec les plus beaux culs, seins ou autres parties agréables d'un corps pouvant appartenir au genre féminin et me caser. Trouver enfin la bonne personne.

Au final je n'avais pas trouvé. Cet été 2007 m'a plutôt prouvé que la vie de célibataire m'était très agréable (je résume toujours cet été en ces mots : sex, alcohol and rock 'n' roll) et que ce n'était pas le moment pour vraiment être sérieux avec une femme (cet été là j'ai été infidèle, pour la deuxième fois de ma vie).

Maintenant. Tout ça, je veux dire trouver quelqu'un, j'y pense parfois. Mais très vite. En fait je ne sais pas ce que je veux. Parfois je me dis que ce serait bien d'être de nouveau avec quelqu'un, mais je me dis rapidement que ce n'est pas pour moi. Enfin pas encore. Merde je ne sais pas. Je dis peut-être ça parce que ma dernière histoire pseudo-sérieuse date d'il y a plus d'un an. Je ne sais pas. On dit, lorsqu'on est célibataire, qu'on donnerait tout pour tomber de nouveau amoureux. Et quand on l'est, on ne veut pas que ça s'arrête. Et moi, un petit con qui a bientôt vingt ans, obsédé cinéphile écrivant depuis plus de trois ans des textes sombres, beaux pour plusieurs, parfois pas terribles et j'en passe, je ne sais pas.

Je ne sais pas...

 

 

 

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Photo : MAIN DANS LA MAIN de Galileo.

 

 

 

 

Depuis une semaine nous sommes de nouveau en automne. Ça se voit clairement par les feuilles qui prennent une couleur qui me fait penser au vomi ou à ce qu'on sort lors des mauvaises digestions (en gros lorsqu'on on a la chiasse) avant de tomber puis mourir (ou se faire écraser par les passants), et par le temps qui s'adoucit un peu trop vite.

Dieu sait (et vous aussi) à quel point j'aime ce qui est dépressif, mais là cette saison me fout un cafard sans nom. D'abord par la couleur des feuilles comme je l'ai dit à l'instant, puis par ce décor qu'offre la nature tous les ans vers fin septembre et pendant presque deux mois qui me fait étrangement penser aux repas de famille le dimanche à la campagne, où mes parents m'emmenaient quand j'étais petit. Ou à la campagne tout court d'ailleurs (putain amenez-moi une corde).

L'automne est pour moi aussi utile que le printemps. Ça tombe et ça repousse. L'air est plus frais puis la chaleur revient peu à peu. Ces deux saisons vous avez plus la chance de me voir à l'intérieur d'une salle de cinéma (chose normale même les autres saisons remarque), dans un magasin (ou un centre commercial), chez des amis ou même chez moi (enfin chez mes parents) plutôt que dehors. Me voir là où on n'aperçoit pas ce vulgaire chantier saisonnier.

Vivement l'hiver. Ou même fin novembre, période où les nuits se font plus longues, les feuilles mortes sont ramassées, les trottoirs et routes glissants, les arbres nus et effrayants sous un certain angle, tel un sinistre tableau ou un bon film d'horreur en noir et blanc et où le froid s'en donne à cœur joie. J'aurai bien dit la neige en prime, mais on ne peut pas tout avoir.

 

 

Le 27 avril... Depuis le 27 avril je ne me suis plus retrouvé seul avec moi-même. Depuis le 27 avril je n'ai rien fait pour combattre ma peur de la solitude, alors que je n'ai essayé que deux fois, enfin commencé à la combattre. La première fois devait être fin mars ou début avril. J'ai donc décidé hier de reprendre ces espèces de séances en solitaire, que je transforme ici en round, comme dans un match de boxe (mon pseudo n'est pas Balboa pour rien).

Donc hier en début d'après-midi, un peu avant 14 heures, je décide de couper mon téléphone portable et mon PC portable que j'ai depuis peu (ainsi que la télé bien entendu). Être comme coupé du monde dans ce salon au moins une heure, vu que mon père rentre du boulot le jeudi vers 15 heures. Remarque, même si il rentre plus tard je ferai comme les nuits où je dors seul à la maison : envoyer un SMS à une personne dont je suis sûr d'avoir la réponse. Ou même l'appeller.

Me revoici alors de nouveau seul, assis sur ce canapé qui se fait plus en plus vieux. Quelques minutes passent. Je pense aux choses que j'ai pu faire ces derniers temps et à celles que je ferai prochainement. Comme demain où j'irai accompagné ma mère à l'hôpital à Rouen car elle doit subir une opération à son bras droit. Comme elle est droitière et que mon père bosse le matin, je devrai m'occuper d'elle pendant les deux ou trois semaines qui vont venir (je trouverai quand même le temps de faire des articles ici, vous me connaissez).

Presque une quinzaine de minutes dans cette situation et aucune idée morbide en tête. Ni même de nouvelles pulsions suicidaire. Je prends mes clefs qui sont posées sur un buffet et sort de la maison, histoire de voir la façade. Si je sors pour la regarder c'est qu'elle va enfin être refaite fin octobre. Ce grand mur avec ses six fenêtres va enfin avoir peau neuve, vu l'état de la peinture qui se barre en couille depuis des années. C'est drôle quand même, mes parents sont passés chefs et niveau salaire ils touchent plus. Ils refont donc cette façade, après avoir acheté il y a quelques mois un nouveau bar qu'on aperçoit dès qu'on entre dans la maison et un mobil-home très spacieux vu les photos qu'ils m'ont fait voir. Je rentre et retourne à ma place.

Dix bonnes minutes viennent de passer. En gros ça fait une demi-heure que j'ai commencé. J'en ai déjà marre. Je veux parler à quelqu'un. Non il faut que je pense à autre chose. Non il faut que j'arrête. Oh ET NON MERDE ! Il faut que je réfléchisse à quelque chose. À ce que vous allez lire ici par exemple, ou au fait que dès demain je ne vais plus être obligé de mettre mes solaires. Ah oui c'est vrai je ne l'ai peut-être pas indiqué ici auparavant : depuis le lundi 15 j'ai eu un traitement à suivre pour mes yeux, j'avais pas mal de gouttes à mettre et vu que la luminosité me les brulait parfois, je devais porter des solaires jusqu'à la fin du traitement (c'est-à-dire ce jeudi au soir). D'un coup je pense à mes de leçons de conduite qui vont bientôt prendre fin (enfin presque, il y'en a de rajoutées, quelle merde...). Normalement je passerai le permis fin octobre. C'est dingue quand même, je déteste toujours conduire, les bagnoles, la mécanique et pourtant il paraît que je suis assez bon conducteur. J'ai pris goût à la vitesse aussi. Peut-être trop...

Presque 40 minutes. Bon, ça ira pour cette fois. Je recommencerai. La semaine prochaine tiens. Ah non c'est vrai, ma mère sera à la maison. Oh je verrai, vu qu'il faut que je le fasse. Ne plus me prendre la tête avec cette saloperie...

 

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Bon week-end à vous tous au passage.

 

 

 

 

 

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Photo : Adrien Balboa (2008).

 

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